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大学心情
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正文 第二章结束一段已被尘封的记忆(第1页/共2页)
文 /
唐亚阳
言|情|小|说|吧
文／宋小霞2001级
日语专业
四月
灯睡了的深夜
石廊下
我独自一人踩着夜徘徊
很静很静
连蝴蝶都回家了
只有紫藤花香还在晚风中讲述着白口里发生的故事
一片花瓣因为太向往自由
在风的诱惑下告别
牵挂它的枝头
在空中翩翩飞舞起来
它天真地以为它可以永远这样飞翔
但风却欺骗了它
它最后飞落到了我的脚边
我轻轻的拾起它
像拾起那份我丢失了许久的回忆
“原来自由是有根的
紫藤花的根在枝头
可我的根呢
”
我依旧在夜的声音中走着
走着……
六月
最疯狂的季节
我喜欢在有狂风暴雨
雷鸣闪电的夜晚
一个人躲在书院的屋檐下
听风的怒吼
看雨的疯狂
听雷的咆哮
看闪电的怒火
此刻
我真想冲进雨中风中
和树枝一块儿狂舞
和大地一块淋浴
让心中所有的忧伤
痛苦
仇恨
快乐
幸福
爱以及存在的回忆都在这疯狂的夜中被冲走
然后自己倒在雨中沉沉睡去
等到第二天黎明
我在陌生人不带感情的呼唤中不再醒来
但我却只是想想
毕竟人的思想总比行动更大胆更疯狂
我只能让所有情感在心中层层沉积
直到某一刻最凌厉的暴发
那时我便不在乎行为所要付出的代价
因为我毕竟自我过～次
哪怕是最后一次
那段日子对我来说
就那样
时而多愁善感
时而疯狂
如同那只睡在蔷薇园中的猛虎
沉睡时温顺而醒来时怒吼
我所有的情感错综复杂地交织着
我常常陷入自己的思绪不可自拔
有时候我痛恨这一切：亲情
友情
爱情以及我自己
但有时候却又感到那么孤单与无助
常希望有人陪在我身边
哪怕只是看花谢花开
家
一直挣扎着要离开我厌倦了的故乡
固执的以为告别了妈妈就有了自由
就可以飞翔
当大学的新鲜在时间中变得平常
我所有的向往也被单调的日子磨褪了颜色时
我才发现：陌生的城市没有我需要的那份亲切
我只想回家
要是两年前
我可以坐上18小时的火车
再加上8小时汽车
就可以回到那破1日的小木屋
那里有妈妈的微笑
有妈妈的爱
那里是我的家
但而今
那座被我叫做家的小木屋已结满了蜘蛛网
门上的铜锁也在日子中守候
一年
又一年
我已没有了家
我坐几十小时的车到的却是别人的家
那里有别人家的快乐与幸福
却没有我的
虽然妈妈还如从前般爱我
一直以来
我希望我妈能幸福
我也固执的以为我一定能让妈妈幸福
但高三那年
妈妈却将她的幸福交托给一个陌生人
而不是我
那一天
我哭了
但泪水却依然让我失去了家
那以后
我一直挣扎着离丌那个城市
离开别人的家
我原以为我可以狠下心来不去思念不去牵挂
但异地的陌生却让我更加依恋我所失去的一切
深夜的梦中
我常常回到那座小木屋
和爸爸妈妈在一起
我想只有那时候我找回了三个人的温馨
于是我不愿从梦中回来
黎明即至时
梦中的我总紧抱着爸爸
哭泣着不要他离去
醒来后
发现自己双手紧抱着小狗
泪水湿透了枕巾
爸爸终究走了
留下我如同一个流浪的孩子
孤零零被弃在异地的街头
不被人记起
“美丽的西双版纳
留不住我的爸爸
上海那么大
却没有我的家……”有家可归的人是幸福的
友谊
家庭的一切造就了我的沉默少语
这就注定了我的生命缺少友情
一段时间以来
我无法和室友好好相处
她们无法接受我的沉默与冷漠
她们不喜欢甚至讨厌我
和我走得最近的女孩也在一天天离我远去
在她们眼中
我清高孤傲
可事实上我却是那么自卑与寂寞
我企图走近她们
但每次我都被自己的思想拉了回来
我仍旧喜欢独断独行
喜欢亨受一个人的孤独
常常冷冷地看着她们表面的热情
背地的冷语
看着她们带着心计的争着你的我的
我习惯不了这种复杂的生活
我想起了曾经的友情
那么单纯可爱
毕业那天
我对寒儿说：“大学里也有纯洁的友谊
只要你用纯洁的心去待他人
”但而今
我终于明白：“原来友谊真可以被包装
单纯只能在回忆中去找寻
”
或许世界上原来便没有单纯
一切只是我的梦而已
但我真想如顾城般紧紧抱住梦的秸杆不放
哪怕最后是沉没
常一个人跑到岳麓山上乱吼
我企图用这种方式发泄情感；�
鋈吮匙攀榘茏呙考浣淌�
想在陌生中寻找一份孤寂的安'：
我真不想回寝室
我讨厌熟悉
讨厌熟悉里的虚伪与拒绝
我只想简简单单地拥有友情
简简单单地和人相处
爱
有的人有很多人爱
有的人与爱无缘；而我
与爱擦肩而过
却要承受爱的欺骗
没有男友的人哀怨
失恋的人心碎；而我
有的却是一种无奈
我有男友
却没有他的爱
一直以来
因为爸爸的缘故
我等着父爱般的爱情
以致五年里我一成不变的喜欢着一位比我人八岁的语文老师
毕业后
我有了自己的男朋友
原以为他可以给我我要的爱
但时间却证明
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