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傻瓜不哭
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第1卷 自己的小感悟(读者不要介意,本人偶尔多愁善感下)
文 /
子墨虚竹
言|情|小|说|吧
突然觉得自己写小说只是一时的冲动
自己读过很多小说
总结出来
我所读过的小说
都有一种隐性的框架
所以
这次自己颠覆了自己的风格来写自己的第一部小说
不过写了3万多字
之后才发现
这部小说很幼稚
在那个隐性的框架里
每个人都在往里面堆东西
所以
出来的成品个个不一样
但是多读读
会感觉到
里面隐隐包含着的框架
我不敢说我自己风格写出来的小说有多么好
我也不敢说别人写的不好
我也不会说全部的小说都是有这个框架
或许是我读的少
也或许我读的太肤浅吧
我不确定自己是不是还会有所冲动
但是我想了很久
的确
这部小说似乎应该停止了
也会徐应该继续下去
我自己内心还是很纠结的
自己又另起了一部小说
但是觉得
似乎某些东西写出来
不太符合我的年龄
我不知道我这个14岁的小孩应该懂些什么
不应该懂些什么
至于某些东西
若有若无
我不知道应不应该写出来
或许是内心的一种畏惧
至使我不敢去学习那些点击率很高的文章其中所包含的某些东西
我不知道各位读者认为14岁的孩子应该知道些什么
应该干些什么
或许要去背哪些之乎者也
也或许要乖乖呆在家里
偶尔看看小说
帮爸妈做家务
好好学习
考上重点中学
这才是最符合这个年龄段的
或许我这个年龄段写出来的东西
至使一些空想而已
没有实际的意义
不过我是一个习惯把所有事情全部埋藏到心里
心里自己的秘密
别人的秘密多了
却愈想用某种文学艺术来表达出来
至少不会这么累
可是对于小说
我自己的风格
我却觉得太无力
靠着这个框架式
我却觉得特别的狭小
是发挥空间的狭小
我没有经历过真正的爱情
我从未真正的爱过一个人
我也不知道是不是有人会爱我
所以
很多时候
小说中的话语
我写不出那种爱的味道
这才发现
自己懂得太少太少
不仅仅是那些文言文
也不仅仅是生活上的事情
我还是一个依靠父母生活的孩子
或许有些人看来
14岁已经不是孩子了
可是
我不知道该怎样称呼自己
我的确是想脱离自己父母的依靠
至少可以磨练自己
可是
很可笑的是
后来才发现
国家规定不准招童工
后来想想
其实没必要去做一些体力劳动
或许脑力劳动比体力劳动对于我来说更胜一筹
也曾跟父母说起签约这件事情
但是母亲没有直言
也没有拒绝
我不知道该怎样去问最终答案
我倒是很愿意这样僵持在中间
不左不右
这样也是很不错的
这么大了
连自己的事情都处理不好
在这里
我只想告诉L某人
我拿你当朋友
你不要在惹我生气
或许这只是一些小事
但是
对于我来说
你抄我的作业
最后没把我的作业交上
而且
不知道把我的本子交给谁
并且还弄坏了
而你的本子完好无损
我的确很怀疑
平时你动不动就对我发脾气
而我一直都是忍着
我可以明确的告诉你
我对我的朋友从来没发过火
你说我们是同一世界的人
当然
对于所住的地方
我们的确处于同一世界
而对于某一种方面
我们是两个世界的人
我跟你不一样
至少
我表面看起来很和善
但是我是个多性格的人
而你不是
其实
我拿你当朋友
所以给你面子
很多时候
你对我莫名其妙的发脾气
我都当做没关系
这已经给你面子了
不要拿我对你的和善当成下一把游戏的赌注
因为你是朋友
所以当在某些事情的时候
本市有机会来反击你对我做的这些事情的
但是我没有
只是把那个词说的很含糊
以至于她不知道是你
我只是希望你明白
有时候
我不是情感收容所
你的朋友对你发火
你生气
你来我这边哭诉
而当你莫名其妙的给我脸色看的时候呢
我在干什么
我可以说
如果你超过我了我的底线
你会后悔
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