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重生作老大
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章节目录 第1章 老子走了,再也不见(第1页/共2页)
文 /
汪汪队大管家
言|情|小|说|吧
然而我并没有
从二十年前我就不快乐
似乎已经习惯了寄希望于明天
考上大学就不用这么辛苦了
读研以后一定要放肆的玩两年
这些期许就像是自己给自己画的大饼
不可果腹还击溃了我脆弱的神经
最近一次给妈妈打电话
我崩溃大哭:“人生最好的十年
我不是在点灯苦读就是在加班
就为了实现那个虚无缥缈的所谓目标
可是现在我像是下水道里的老鼠
每天累死累活的觅食
连太阳都见不到
吃着不知道从哪来的外卖住在别人用厨房改造的一室户里
觉得很对不起自己
早知道是这样
高考都不该参加
”
她安慰我:“别人都能吃的苦
你怎么就吃不了了
”
早知道是这样
这个人间我就不该来
已经很久没有睡过一个好觉了
房东颇有饲养白鼠的心得
恨不得把一套房分割成八套给我们住
隔在我们之间的板子质量很好
透音效果一流
让我免费拥有了一个看不见的男朋友
每晚都能在他的呼噜声中失眠
刚开始的时候
我很想潜伏在他门口趁其不备掐死他
但是后来反复思量还是忍住
因为他死了
房东会马上安排新的人住进来
那个人有可能制造比呼噜声更重的噪音
总不能谁来掐死谁
法律允许体力也不允许
时间长了偶尔甚至会产生出一点感恩之情
因为他给了我没有睡的理由
合理的理由
如果没有他
我就得承认
自己的失眠来源于对这个世界的充焦虑和恐惧
老板偶尔会在半夜一两点打电话来催我干活
虽然我睡不着
但躺在那数羊是一回事
给他干活又是另一回事
刚开始我对他的行为只有一大堆不堪入耳的问候
后来
我开始迷茫
他在这里有车有房
在我眼中已经是个很成功的人
可是他一样半夜不能睡
这给了我一个预设
也就是说
我现在努力工作
以后就能过上像他一样的生活
什么生活呢
还是吃着垃圾外卖半夜加班不睡觉的生活
他妈的
这不是更累
清晨起来
我脸上写满了憔悴
黑眼圈比恐怖电影里的大美人还重
脸上的痘痘红肿
呈变态分布
头没来得及洗就得出门去挤地铁了
最近的地铁总会放一些动物视频
我很爱看
对城市的厌倦让我一度很想去做野生动物保护区的管理员
现在
自己活像个野生动物
今天视频放的是一种很稀有的鸟
蓝灰色羽毛
长长的尾巴
它的学名没看到
刚好地铁停车时视频卡顿了
但是我认识它
小的时候它常常停在教学楼外头的树梢上
叫声很特别
一下就能被人发现
它在屏幕里“叽啾”的叫着
提醒我曾是个活生生的人
再看看地铁玻璃自己的剪影
丑陋扭曲
没有半分生机
我突然失去控制
像是被人戳碎了玻璃心一样失声痛哭
不过上海是大城市
这样的行为是完全可以被包容的
甚至没有人会抬头看
保全了我最后一点自尊心
去公司最倒霉的事也同时发生
嘴最碎的大姐和我肩并肩站在一起
她问我小姑娘啦
怎么不知道打扮打扮
我很礼貌的回答她:“因为这个世界已经没有我在意的人了
”
装精英
装孙子
装好人
一天按照它原本的程序原封不动的上映
同事将自己的工作堂而皇之的堆在我面前
领导用我的年终奖填补了他工作失误造成的财政漏洞
如此美妙的地方
如果有一天离职
我一定在公司所有饮水机里都扔上狗屎
下班时天已经全黑了
外面霓虹闪烁
万家灯火让我尤感孤独
相亲相爱一家人的微信群消息闪烁
是我妈在安排祭扫的事
明天
是外婆的忌日
爱我的人很多
但要以我优秀
漂亮
懂事等等一大堆要求为前提
外婆是这个世上唯一一个无条件爱我的人
她的爱是唯一的盲目
形容不出我长的好不好
也说不上我在读哪所大学
但是只要提起来
我就是最好的
她会把别人送的芒果藏在冰箱里等我回来吃
也会在天黑的时候就催我别再写作业了早点睡
我说以后挣了钱
背她去天安门看毛主席
可惜她没给我机会
我曾经问她万一以后我没能成为一个了不起的人怎么办
她说活人图个高高兴兴
你不用了不起
她走了
世上唯一真心希望我快乐的人不在了
从那一年开始我无数次的想
留在小地方
陪在她身边
安安心心的做一个小市民
该多好
以这样的标准要求人生
是不是也不会有那么多强加给自己的痛苦
萌生出这个想法后到也不是没想过离开上海回老家应聘
结果没想到寥寥几家企业都只要二十八岁以下的男生
一下子让我也说不上自己读研究生读大了年龄是错还是少长了那个器官是错
到底为什么要拼了命的努力
我越来越看不懂
人生最美好的青春年华
连屁都没自由的放过
又何尝不是一种浪费
烤红薯的也能活
还不用考大学
十八岁就开始烤
到二十八岁
多少也能存下一小笔钱;从十六岁开始烤
就卖给学校的高中生
生意一定好
快入冬了
我终于狠心为自己点了一份超过五十块的外卖
天气实在太冷
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