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梦里寻岚妆梳洗
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章节目录 续作会与本章有关(第2页/共6页)
文 /
萧雨暄
言|情|小|说|吧
结果被忽悠得团团转
我只顾自己渴望安定
却忽视了与你交流你向往怎样的爱情
追求怎样的生活
当时我们的思维不在一个频道上
难怪你觉得我对你来说不是那个“对的人”…
2015年上半年你看过一些小说的初稿吧
倘若你还有印象的话
一定会发现我现在写的和以前大相径庭
没错
我把什么“生命中遇到一个我”
“真心”
“深爱”一类的词句全都改掉了
按我现在的视角去回顾
我只觉得自己当时太无知也太幼稚
写得都很水
暴露的不过也就是些需求的信号…反正我改了好多
不然自己读上去都觉得恶心
所以拖了这么久都没写好…
2015年5月我们又发生了冲突
原因么
还是巨大的思维差异…虽然我们和好过
但这并不意味着我真正搞清楚了问题的关键所在
也没有真正领会到男女相处之道
说好了重新交朋友
却仍然不知道为什么应该这么做
因此冲突还是发生了…
后面像什么拼命联系
送花之类的事情都掺杂着浓重的胁迫色彩
只不过让我们的距离越来越远罢了
我把问题大致总结为如下几点:
1.没有认清自己的处境和身份
把自己应该做到的安分当成是给你的恩典;
2.过分较真你在情急之下用作权宜之计而许下的承诺
导致我们达不成默契;
3.你QQ的消息指不定有谁代收
那谁全会看到
你就算想回我也是不能回的;
4.妄图说服你爱上我…
对于当时作为一张没有任何感情阅历的白纸的自己
我现在感到忍俊不禁
感觉当时我身体里住着的完全是另一个灵魂
不是此刻向你做检讨的我…
在此我重点归纳了我印象深的错误
剩下的要是有机会听你指出
相信我能给你一个耳目一新的回答…
总之
发生这些事情
我感到非常抱歉
用这种剖析我以前的错误的方式来跟你道歉
不知你觉得我说的对吗
**************************************************
我之所以能迎来这些变化
都是多亏了我的患难之交在2015年你生日的前几天为彷徨无措的我指明了道路
可见我平日里做人有情有义
光明磊落到底是有用的…
比起摸着石头过河
有人指路能让我少走很多弯路
节省很多时间
不会再因为没有方向感而困死在原地了
可惜学生时代快结束了我才知道该怎么做
为什么要那么做
之前都无从得知…
方向虽然有了
但还是没有你的爱作为力量
因此进步的效率依旧低下
我这一路走来的艰辛也不是常人能想象的
至于是什么支撑着我走到现在的
恐怕就是些爱你的信念吧
自从接触到了全新的理念
我第1时间就把过去错误的想法统统摈弃了
知道了很多矬男的通病
比如我上面说过的
矬男总是只顾自己而忽视了女生的感受
当女生对自己产生强烈的抵触心理了再去问人家向往怎样的爱情
人家也不肯说了…
大三下学期一开学我就着手扩张异性社交圈
结果比我想象中好
3周我就把一个女生约到了
她就在西校区
她还邀我去看了西校区的送老晚会…至今我还和她保持着联系
去年愚人节时还邀请她来苏财经喝咖啡…
我都挺意外
自己从一个几乎没有红颜知己
人生就是一笔糊涂账的挫男到把女生约出来才花了3周
以此为支撑
我找到了一丝自信
异性朋友越来越多…
尽管如此
我并未乱搞男女关系
没跟女生开过房
至今还是处男
就像很多女生会说:“但我也不想把自己搞得这么物质”一样
我也不想把自己搞得特别粗俗…
我所做的…不过就是助人为乐
广结善缘…
生活中的各个方面
我用自己过来人的经验给了妹子们很多指引;
对于那些*
我运用我物
化
生
地
史的优势
免费为她们做个助攻;
她们暗恋某个男生
我帮她们出谋划策…
总之
有福同享
有难同当…
因为我记得
在你最需要帮助时
我却没有想到把耳机给你
跟你一起面对
后来经人提醒我才茅塞顿开
我为此一直很自责
不是我想到了却故意不帮你
是我第1次面对这种问题我的确没想到
这种事我保证不会再有下次了
可没帮就是没帮…
有一次我跟一个女初中生面基
我买好了奶茶
但隔着公路她临场又说自己怂了
因为我对自己大二开学时的羞怯还记忆犹新
所以我没学你
我告诉她我完全理解
鼓励她向我走来
给她正能量;而你又是怎么对我的呢
尽管得不到你的理解
体谅
宽容
鼓励…然而几天后我照样自己克服了不敢看你的问题
当时我还曾为自己这么点小小的进步沾沾自喜
不过
跟那些现成的社交达人相比也不算啥是吧
这就是我的撩妹风格
我帮助了很多人
却独独帮不了我自己…
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