正文第一章聂伊诺(第1页/共2页)

文 / 常清雅

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我叫聂伊诺

18岁

我不知道为何我要来到这个世上

我不被欢迎

不被喜爱

我没有任何存在这世上的理由

有人说我应该谈个恋爱

或许能找到我的价值所在

也许吧

我可能是个因爱而生的人

可是

在这早恋盛行的时代

我却没有遇到任何一个我愿意去追随的人

哪怕只是尝试追随

我的世界是灰色的

永远都是灰色的

我曾尝试过用自杀的方式来结束这我不知道意义所在的灰色的生命

可是当我确认我的腕部流血不止并闭上眼睛之后

我竟又奇迹的苏醒了

只是那灼热的疼痛感

我至今难忘

即便我不清楚为何会有灼热的疼痛感

即便那已经是五年前发生的事情

我仍旧难忘

可是

最可笑的是

竟然没有人发现我自杀过

我苦笑着

难道这就是我微不足道的生命吗

没有人重视

哪怕只是被放在眼里

那么

既然我的存在与消失对这个地球

对这个世界并不会起到什么作用

我决定我还是好好活着吧

因为死亡的痛苦并不那么容易承受

今天是暑假的最后一天

明天将迎来我的高三生涯

多么苦不堪言

充满恐惧的高三呀

我就读于一所私立高中

这里的教学质量非常棒

我是没有能力考进来的

可是我的父母有这个能力让我进来读书

他们不想让别人认为聂家的孩子没有能力在这所全市闻名的学校里读书

我住在一个“城堡”里

我的父亲是钢铁大亨

我的母亲是名门淑女

我还有一个哥哥

一个姐姐

我是最小的

哥哥行大叫聂伊龙

姐姐行二叫聂伊霏

看上去我的家庭是人们理想中的样子

没错

哥哥和姐姐生活得舒适且温馨更加富裕

可是为什么我会这样

小女儿不是更应该受到疼爱吗

没错

理论上是这样的

可是

我不是聂家的亲生孩子

我也不明白为什么聂家夫妇要收养我

毕竟他们有自己的孩子

可是

我从来没有问出口

因为我害怕事实的真相

说不出来是为什么害怕

但我的心里就是有这种莫名的恐惧

在家里我少言寡语

其实在外面我同样不善谈

我不是个爱说话的人

我的养父母每个月会给我不少的零用钱

我觉得收下这些钱也没有什么可丢人的

毕竟我总会离开他们

我应该有点积蓄

有钱应该也不错啊

为什么我会这么不快乐

因为当别人把你忘记时给你带来的痛苦要比别人想报复你时给你带来的痛苦多上很多倍

我不知道你能不能明白

我的意思是我的家人

就当他们是吧

我除了他们也没有可以称之为“家人”的人了

他们从来没有虐待过或是鄙视过我

哪怕是让我像佣人一样的工作过

这些都没有

可是

他们从来不会跟我交流

家里的任何意见

我没有发言的权利

我似乎只是他们的傀儡

像是旅行的地点

用餐的时间等等

我无法参与意见

就连我和他们一起出门时所穿的衣服

都不是我自己决定的

好吧

最可悲的是

有一次旅行

他们竟然把我忘在了旅行地点自己回家了

而且是我自己回到家之后

他们才发现原来我没有跟他们一起回来

他们的表情显得非常抱歉

可是我却感觉不到一丝真诚的歉意

类似这样的事实在太多了

所以我学着聪明点

尽量不跟他们出去

选择在家呆着

在这个家里当个空气就好

因为我不想再体验那种被遗忘的感觉

被当作是空气的感觉

我甚至连空气都不如

现在你们能明白我的意思吗

好了

不跟你们抱怨了

因为也不见得会有人听

合上了《暮光之城》第四部原文书的最后一页

我闭上眼睛幻想着书中描绘的画面

心情澎湃不已

我羡慕贝拉跟爱德华的爱情

更羡慕贝拉能跟一个吸血鬼谈恋爱

我只有在我自己幻想中的世界里才会感到一丝丝的快乐

我摸索着书的封面

这已经是不知道看的第几遍了

可是我百看不厌

我甚至还看过西班牙语的版本

我对语言很敏感

中国的方言大多都能说上几句

四川话

山东话

闽南语

广东话

基本上难不倒我

可能这是我唯一的优点了

我是典型的文科女生

喜欢看书

当我不开心时

我就一头扎进书的海洋

不过我大多数时间都是在看书的

因为很少有我开心的时候

早早的用过早餐

洗好餐具

我便出门了

我的交通工具是一辆自行车

他们曾说要给我买一辆汽车

因为我已经成年并且也拿到了驾照

而且现在开车上学的学生有很多

可是我拒绝了

因为即使我开着车

我也不会感到快乐的

我把书包放在车筐里

骑着自行车行进在去往学校的路上

在那个拐角处

我看到了上学期上学时一直会在那等候的男孩

每次当我转过拐角

他就会骑上自行车

跟在我的后面

他跟我不是一个班

但应该是一个年级

我不认识他

也不想认识

但我很想知道他到底是怎么想的

因为他像这样跟着我已经快一年的时间了

我不知道他在执着什么

或者他应该跟我表白什么的

最起码应该先跟我说话 https://www.yanqingzhan.net

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