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正文第十六章几许淡淡的心伤

文 / 唐亚阳

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文／李凤麟2004级

软件专业

高中时

曾深夜拜读余秋雨先生的《千年庭院》

心中掠起一种莫名的震撼

未曾游访

却宛如身临

抬头望窗外

月正圆

淡淡的清辉散落地面

周嗣一片凉寂

高考时

因紧张失眠

发挥欠佳

流火的七月

一纸湖南大学软件学院的录取通知

送抵家门

接到通知

心中淡然似水

怀揣一抹淡淡的心伤

走进湖大

因仰慕书院的神圣

庄严

曾遥遥相望

而未人

驻足书院门前

游人如织

谈笑风生

书院本为攻书

修身

养性之所

如今却多如许喧哗

心中怅然若失

以前从未接触电脑

现在却就学于软件学院

谈不上兴趣

上课如听天书

高中从来没有听不懂的时候

现在却整天浑浑噩噩

不禁心急如焚

不得不勉力为之

强迫自己看另外一个思维世界的语言

多有不懂

常彷徨迷惘

不知所措

曾经考虑转换专业

但是困难重重

无果而终

刚人大学

空余的时间较多

同学们大都早出晚归

出入网吧

看电影

聊天

玩游戏

乐不思寝

而我

因不敢忘记家人的千叮万嘱

极少去玩

以致完成作业以后

倍感无聊

加上对新的环境不适应

作息时间和室友冲突

经常失眠

他人酣然入梦的时候

我仍然辗转反侧

心里焦烦急躁

欲睡却又不能

上课时

开始走神

时感困倦

欲强打精神

却不知老师所云

懊恼

悔恨

自责一起涌向心头

思前想后

黯然伤神

怀疑是否一辈子都将承受失眠的痛苦折磨

大一上学期时间虽多

却一片迷茫

碌碌无为

少有收获

大一下学期

课程骤紧

听说我们三年要完成四年的学业

感觉不可思议

课程颇杂

物理

化学一大堆

称之为通识教育

专业课程又很难

离散数学

英文原版

弄得苦不堪言

整个大一

专业上平平庸庸

迷惘之余

却有了思考的习惯

静静的夜

清凉的风

淡淡的月

地面上摇曳着零星的几点灯光

独自缓缓的漫步

踢着路边的鹅卵石

看着它一圈一圈地滚进路边的水沟

摆脱了一天的烦恼

终于可以放下一天的琐碎

尽情的放松

有时候

觉得没有别人的帮助

一个人的学习真的好累

有时候

觉得大学里面的人都交往不深

非常怀念高中时候一群人的豪放

爽朗

有时候

觉得生活好累

不但不能追求自己的信念

反而要看别人的脸色行事

我在大学里默默的感受着生活

偶尔借日记吐露自己的心声

我希望追求自己的理想

但是

连串的碰壁后

不得不痛苦地选择去适应这个社会

同时

力图在心底保留一份最基本的人性的真诚

现实巾

很少会有人与你谈论这样的话题

因为人家都很“忙”

我曾经试图在网上寻找同类人

也毫无结果

曾经与高中的几个同学聊过一些

他们也有同样的感受

朋友难寻

知己难觅

至此才明白

追求自由

是以孤独为代价的

我试图找同那个拿着弹弓（一种小时候的自制玩具）想弹下天空中飞鸟

在树林里追逐嬉戏捉迷藏的那个无忧无虑的男孩

结果总令人很失落

也许

我还不懂生活

因为

在同学的眼中

我的表现还很幼稚

其实

只有自己才真正的明白

我将自己剖析给人家看

得到的结论是疯子”

我感觉似乎周围的人沉迷于游戏

暮气沉沉

一种年轻人不应该有的压抑在不停的弥散

或许

当你对一件事情反应较为灵活的时候

将会被称之为幼稚；当你的思维反应慢下来甚至没有反应时

别人就可能觉得你成熟了

大二了

对专业也算摸到门了

此时

却对于所谓的成绩和真正的能力培养却难以取舍

尽管知道纸上的荣誉说明不了太多的问题

但感觉终究有它的用处

一个寒窗学子

终究还是没有足够的勇气放下“传承”的成绩

每次浏览网页上关于程序员的奋斗人生

都热血沸腾

冷静下来

却又有一点莫名的悲哀

一个中国的程序员

往往要经历一些费时费力却又毫无意义的考试

才能真正的学习自己想要学的东西

常择荒径登岳麓

山林之中

流水潺潺

凉风习习

有一种回家的感觉

熟悉而又遥远

步履轻迈

思绪飘飞

感于不再有那一种激情

却不得不学一种所谓的成熟

读书之人

唯有暗自叹息

久不为文

偶尔捉笔

写写心中意

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